半鬱たまごの虚無日記

将来に希望を見いだせない陰キャ文系オタ女(三重苦)の根暗日記です。

さよなら新卒カード

 こんばんは、お久しぶりです。

 配属1ヶ月で適応障害になり、休職した、その後のお話をしようと思います。


 結論から言えば、私はあの後1ヶ月の休職期間を終え、退職と相成りました。

 最初のストレス因は確かに『配属先』だったのですが、だんだんと『会社』までもがストレス因となっていました。
 このまま休職期間が明けても(あるいは、延長しても)復帰が望めないだろうと判断し、自分から退職を申し出たのです。

 当時の私は酷く情緒不安定であり、考えることすべてがネガティブになってしまっていたので、自分の判断が正しいのか自信がありませんでした。
 ぶっちゃけ今でも完治とはほど遠いと感じるくらいメンがヘラっているため、退職が正しかったのかどうかわかりません。

 現在も治っていないと考えると、さっさと辞めたのは正解だったかもしれない。

 症状が悪化していることを考えると、間違いだったのかもしれない。

 わからないです。
 でも会社に関わらなくなって、少し楽になったので、正解ということにさせてください。


 毎日不安で情緒はおちつかないし、頻度は減ったものの涙腺がバカになることは何度となくありました。電話の着信が怖いし、出られないし、電話をかけるのも怖くて震えて先伸ばしにしてしまいます。インターホンも出られません。人とうまく話せません。家族相手ですら、自分については特に要領を得るように話せません。


 自分が情けなくて仕方ないです。
 普通に働いて、普通に生きたかったなあ。

休職

こんばんは。
新卒の皆さんはいかがお過ごしでしょうか。
私はなんというか、まあ、表題通りの休職中です。

会社がブラック、という訳ではありませんでした。
パワハラも特にありませんでした。
恫喝も怒鳴り声もありませんでした。

ただ、毎日涙が止まらなくなりました。

根暗といっても毎日メソメソ泣くなんてのは、流石の私も自分の心身がおかしいと気づきます。すぐ行けるメンタルクリニックを探して、駆け込んで、薬を貰って。溢れだした涙は止まらないので、実際に効いてるのかどうかはよくわからないものの、いざというときに頼れるモノがあるのは、心の持ちように関わります。
あ、涙が出てきたな、というとき。
上司の機嫌が悪そうだなというとき。
お手洗いに立って薬を飲むと、なんとなく大丈夫な気がしました。

それで1ヶ月は頑張れました。
1ヶ月しか、頑張れませんでした。


朝起きて、涙が止まらないなんてことは初めてでした。通勤中に涙が滲むことはままありましたが。
その日はボロボロと箍が外れたように涙が止まらなくて、化粧もできず、コンタクトもいれられず、途方に暮れてお休みの電話をいれました。

二日間その状態が続いて、どうしようもなくなってメンタルクリニックに駆け込みました。

で、休職です。

いまもまだ休職中。涙の頻度は減ったものの、会社からの電話がとれなかったり、出ると号泣してしまったり。部屋の隅を見つめてボーッとしながら涙だけダラダラぼろぼろ流れたり。

自分の弱さに辟易して、でもそれにあまり触れないで普通に接してくれる家族がありがたくて、申し訳なくて泣きます。

絵を久しぶりに描いて、まだ描けることに感動しました。絵を描いている間だけは、涙も流れないしなにも考えないで居られます。

私って、絵を描くのが好きだったんだ。
こんなにも自分の絵が好きだったんだ!

私は私が嫌いだけど、私が描いた絵は好き。
今まで、時間はあっても心に余裕がなくてペンをとれなくて。それは多分、私にとっては呼吸を止めているようなものだった。でも今は、今は絵を描ける。お題を募って描いて、喜んでもらえて私も嬉しい。

私はこういうことがしたかったんだなあ。

三ヶ月絵を描けなくて適応障害になるなら。
絵が描けなくなったら私、生きていけないかもしれない。

仕事、辞めたいな…

研修、そしてGW

お久しぶりです。
GWも終わり、絶望中の玉子です。

シューカツ日記が途切れてましたが、一応7月には内定を承諾していました。粘ろうと思ったんですが、いや、なんかもう耐えられなくて。



就職したのはIT系の技術職。
なので、先月は研修漬けでした。

働きはじめて(実際実務で働いてはいないのですが、会社員になって)初月の感想としては、やっぱり文系と専門出身の人とでは差があるんですよね。知識の差。入社前は散々「あってないようなものだから安心してね」なーんて言われたけれども、資格やプログラミング言語という知識の面での差がはっきりとある。経験の面ではほとんど同じスタート地点であるとしても、時間の取りづらい社会人にとって知識の差というのはなかなか埋めがたいところなのではないかと思いました。

まあこれから勉強していって3年後にはほとんど変わらない、ということはあるかもしれませんけれどもね。


あと感じたことと言えば、社会人は窮屈というか、「普通」ということの圧を初めてダイレクトに受けた衝撃、でしょうか。

性別は当然のように男と女の二択だし
恋愛話は当然のようにヘテロだし
当然のように結婚願望があり
誰もがいつかは結婚して子供を生む。
それ前提で振られる会話。

正直こんなに「普通」が世の大多数を占めているとは思っていなくて、まるで別世界か外国に迷い混んじゃったのかな?ってくらい、「普通」の圧を感じる。

私は自分の性的指向がよくわからないし、恋愛をしたこともなく、他人の恋愛事情もいまいち興味がない。子供は嫌いじゃないけど、子供を産む過程に恐怖を覚えてしまうし(自分の体が産み育てる目的のものに仕上げられていく・自分の体内に自分ではない個人が生じる現象、想像するだけでとてつもなく怖い)、人間を育てられると思わないから出産願望もない。祖父母や両親には悪いが、花嫁姿も孫の顔も見せられないと思う。

今まではこれでも会話はできたし、「私はこうだけど、あなたはそうなんだということは(共感や賛同ができなくても)理解できます」みたいな思考?感覚?が周囲の人々にあった。

でも学校を飛び出したら、そんな適度な距離感の多様性の容認は感じられなくなった。

「普通」じゃないなら「おかしい」のだ。

それであからさまに迫害されるわけではないけど、ちょっとおかしい人、変わった人認定をされてしまうみたいで吃驚してしまった。
えっ、令和にもなって?世間一般一律の感覚がないと、途端に変な子って紹介されちゃうの?マジで言ってる?

たまたま私の周囲(同期や上司)がそういう人間ばかりなんだと思いたいけど……誰もが当たり前に結婚願望があって、いつかは子供も産んで、という考え方前提での会話しかしなくて息苦しい。それから一歩でも外れると「おかしい」「変わってる」になってしまう。異常でもなんでもないひとつの感覚だと思っていたことをそう断じられて、少なくない衝撃を受けた1ヶ月でした。


なおGW中は疲労回復と少しの遊びと睡眠に費やしました。
研修中はPCとずっと向き合っていたので、未だに首肩がバッキバキです。つら~~い!



さて、明日、というか今日からまた出社。
考えすぎず、溜め込みすぎずに生きたいなあと思います。

笑顔の仮面

こんばんは。
いや、おはようございます?
玉子です。

五月末時点で就活生の五割は内々定獲得済らしいですね。私もその五割に入りたかった…ああ、鬱。

最近の私の就活状況はよくも悪くもなく、いや、最終選考落ちもあったし、悪いのか?
まあでも一応他社選考はぼちぼち進めています。落ちながらですが。それでも一つ進めるとやっぱりホッとするというか、意欲が湧いてくるところはあるので、どうにかしぬほど気分が沈むというところまでは行っていない状態です。

さて。タイトルですが、これまで就活してきて、就活の上でほとんど必須スキルだなと感じるところです。そして個人的にめちゃくちゃ苦手なところです。それでも笑顔でいないのは許されないように感じます。特に女性は、

一に笑顔、二に笑顔、三・四とんで五も笑顔!

いや、わかりますよ。わかります。ヒトと話すときには明るい笑顔で聞き取りやすく話すのがマナー。でも緊張するんだよ。すると顔はこわばる。筋肉が固まる。笑顔が苦しくなる。涙が出てくる……もう拷問かと。

辛いわよー、もー、やめたいやめたい。
何もかもをやめて楽になりたい。と考えるたびなんて怠惰きわまりないんだろうと自己嫌悪。とことん人として生きることに向いていないなあ。



そういえば経団連の指針として提示しているスケジュールがほとんど形骸化していることに関する記事を読みましたが、私はそれよりも「就活なんて失敗してナンボ」みたいなコメントが心に刺さりました。もうどこいってもこんな感じの文面は見かけて、確かにその事実はあるんだろうけど、いやいや当事者であるいまの私にとっちゃ「就活が失敗したら大丈夫じゃない」なあ……とか思ってしまいます。
だってまず奨学金の返済があるし、少なからず親の体面もあるし、自分の体面だってもちろんあるし。日々の生活だけでなく、やりたいことをやるためにはお金がいるわけで、そのためには働かないといけない。

失敗しても全然大丈夫、なんてことは、絶対ない(と、いままさに就活している私は感じざるをえない)。

何年後か経ったあとの私がこの就活をふりかえって「失敗しても何てことなかったな」なんて思える日がくるのかもしれない、でも今の私にとっちゃそんなことは知ったこっちゃないし全然大丈夫じゃなーい!!!!連日知らん人に人格否定されて知らん人に長くても一時間程度で人物評価をつけられて、就活がうまくいかなくて不安で自己嫌悪して、その状態で軽々しく「失敗しても大丈夫!」なんて言われたって嘘付け!以外の何も思い浮かばないですよ。これはしょうがないと思う。

ああ、形骸化した指針については、私はあるべき・守るべきとは思います。だって3月求人公開解禁で同月面接でさえどう考えても早すぎるし、大学側の対応だって間に合っていないように感じる。なんでどんどん早くなっているんですか。あまりにも惨い。スタートダッシュが遅いとかそういうことじゃない。ただただ早くて短くてそんなんでマッチング完了(笑)するんですか?本当に?


も~~!
人事が神様でも超能力者でもエリートでもないことくらいもう分かってきたよ!だったらもっとじっくり時間をかけて学生を見てくださいよ!も~~!!

虚無期

こんにちは、玉子です。

5月に入って虚無感がすごいです。虚無期。
なんかも~~~このまま仕事決まらず社会の藻屑となるのかな…みたいな………人間としてごみくずなのを連日再確認しなきゃならなくてメンタルがボロボロです。

面接はうまくならないし、履歴書に書くことは内容が薄いし、毎日泣いて、メンタルの弱さを何度も何度も自覚しては、繰り返し「こんなんで社会で生きていけるわけない、もっと頑張ってくればよかった」と思う。頭おかしくなりそう。
じゃあフリーランスフリーターで頑張れるかというと微妙なところで、やっぱり私も世間体や体面を気にするんだなー。ごみくずの精神を隠して普通の顔して生きていきたいと思ってるんだ。色々手遅れなのに。
もうほんと自分がふがいなさすぎて、あと周りが怖すぎて(特に何をされてるわけでもなくただこわい)、一生家から出たくない…布団から出られない…眠ってる間にぽっくり死んでたらいいのに…責任ぜんぶ放り投げたいけど投げたら投げたで罪悪感を負うことになるだけだし…もうぜんぶやだ……私の意識の外でぜんぶ終わってしまえばいいのに。これ。これですよ突き詰めたら。

オランダかどこかで自殺のための機械が開発されたって記事見たんですけど、あれ普及したらバタバタ死にそう。規制される前に使って死にたいです。それが将来の夢です。

モラトリアムが長すぎたんだよーーーーーー
まだこどもだものーーーーーーーーーーーー
でもからだは大人だからどんなに言い募ってもぜんぶ言い訳になるんですね。

生き辛い

リスタート

どうも玉子です。
一週間ほど間が空いたんですが実は、試験通過からの最終面接までやってきました。

やってきたんです。

が。

いや~、どうにもこうにも、手応えが無さすぎるというか…社長の人柄がちょっと。なんか面接始まって半分くらい経ったあたりに遅刻して入ってきたし。その後も他の候補者のポートフォリオをほんと雑にパラ見して、粗を見つけたら嬉々として人事部の方に見せてクスクス笑っているし。え?中学生かな??
なんというか、もう全く私たちを見ようとしていない。視線をじっくり向けるでもないし、話を聴いているような姿勢もなく、興味も無さそう。

そういう態度が本当に馬鹿にされてるように感じました。

私は本気でその企業さんに入りたいと思っていたし、それは事業内容への興味もあるけれど、何より人事部の方や社員の方々の人柄がとてもよかったからです。だからネットの意見を鵜呑みにしないよう考えてきましたけども、トップがあれじゃあもう株ダダ下がりです。ネットの悪評もやむなしという感じです。

正直最後の最後でこんなにも失望するだなんて思わなかったのでショック……いやまだ結果は来てないけど……でももし合格でも全然納得できない……こんなとこで生きていける気がしない。

あ、なるほど、これが私の中のモヤモヤの正体だな。あーーーなるほどなるほどハイハイハイ。すっきりした。


おっしゃ気持ちを切り替えてリスタート!しよう!
説明会もまだあるし、選考案内いただいたところも何社かある!大丈夫大丈夫何とかなる!何よりあんなムカつくトップのもとで働きたくない!!!!これ!!!!!この気持ちを大事にしていきたい!!!!!!!!


こうして、ストレスからか突然涙が溢れ枕を濡らすなか、半鬱玉子の戦いは続くのであった……ッ!

試験しました

こんばんは!玉子です!

木曜日にテストセンターの方で試験をしてきました。
3月始めのころから毎日ちまちま勉強してきましたが、案外なんとかなっ……た……?かな?という感じ。楽々とけたってわけではないですが、最後の問題以外は解き方からわからないというようなこともなく、タブ問題も多く出たのでそこそこ得点はとれたんじゃないかなあ。とれてたらいいなあ。
(ちなみに、対策勉強には赤本で基礎を固めました。ただこれだけでは問題数が少なすぎると思ったので、マイナビの模擬試験ページの練習問題(分野ごと100問以上ある)をひたすら解いて慣れようとしてました。)


結果は恐らく明日か明後日。

ドキドキですね!!!!
ほんとに…もう……本命なのでソワソワしっぱなしです。

どうか、どうか、祈られませんように…!!